Une journée étonnante pour une décision surprenante
Lorsque je vous ai quitté, je sortais de "Polvos Azules", le marché couvert, J'ai passé la soirée à marcher dans les rues de Lima, la zik dans les oreilles... Les beaux quartiers de Lima, les enseignes Américaines qui parsèment les boulevards, les casinos aux néons criards, bref une little america au Pérou... pas franchement enthousiasmant et cette sensation bizarre dans le cœur, y'a le dépaysement bien sur, l'éloignement mais ya aussi autre chose... que je n'arriverai a interpréter que le lendemain. Je rentre en milieu de soirée, je réfléchi un peu sur le terrasse de l'auberge et part me couché, fatigué.
Lundi matin, encore un réveil tôt, une petite partie de billard pour se mettre en jambe, un petit dej offert par mes hôtes péruviens, puis retour en centre ville pour flâner encore, toujours la flip de sortir l'appareil... C'est une journée ou j'ai du mal a savoir ce que je veux, j'ai tellement de choses en tête que je n'arrive pas a analyser exactement ce qui m'arrive.
Je vais vous épargner les détails pratiques de cette réflexion, mais je vais vous expliquer ce qui se passe et que ce n'est pas un coup de tête. Et j'espère sincèrement du fond du cœur que tous me comprendront.
J'ai décidé de partir quatre mois, il y a presque un an maintenant. Entre temps, j'ai rencontré la femme de ma vie, j'ai maintenu la décision de partir, certaines personnes m'ont poussés dans mes retranchements en me demandant pourquoi je partais malgré cette rencontre, d'autres m'ont encouragé a continuer, je n'ai pas changé d'avis. Ma chérie en premier m'a encouragé a partir si c'était ce que je voulais, jamais elle n'a tenté de me retenir, et je suis parti.
C'est là où je veux en venir. Hier j'ai pris une grosse claque, je me suis pris en pleine gueule mon égoïsme, mon oubli de l'autre, je me suis pris tout cette amour en pleine tronche et c'est une excellente chose. J'ai oublié quelque chose de primordial, la vie à deux ... ça se vit... à deux justement. Alors oui, partir sur ce continent c'est un rêve, partir seul sur ce continent c'était pas un rêve, c'était une fatalité de célibataire à laquelle je me suis accroché.
Certains me trouveront fous, d'autres non, mais voila, je vais grandement écourter mon voyage, je rentrerai dans 10 jours , 2 semaines je ne sais pas encore. Tout simplement parce que je ne suis pas entier ici, parce que c'est un voyage à faire à deux quand on est aussi love que je le suis.
J'assume complètement cette décision, et j'espère vraiment mais vraiment que chacun comprendra que ce n'est un renoncement, que ce n'est pas une décision puéril, que ce n'est pas une décision facile à prendre, que ce n'est pas une lubie dû à l'éloignement. Ce n'est pas une décision bête de revenir, c'en était peut être une de partir. En tout cas au fond de moi, je sais que c'est au contraire un choix responsable et que je prends absolument seul, en mon âme et conscience, d'ailleurs Ingrid, a qui j'en ai fait part hier, m'a encore demandé de ne pas rentrer, mais c'est ainsi. C'est comme ça et peut être que mon destin était de ne partir que peu de temps au Pérou, que j'avais besoin de partir pour réaliser a quel point cet amour est fort. Mais aujourd'hui, je sais que je dois rentrer. Alors voila, je me suis rarement senti aussi sûr de moi, peut être même jamais. J'espère également que chacun comprendra, à la limite je vous emmerde si vous trouvez ça con, j'en ai rien a foutre. C'est juste incroyable comment d'être a 11000 bornes peut vous faire prendre conscience des choses, et comment on vit plus intensément, j'ai l'impression d'être parti depuis déjà deux semaines.
On repartira ici tous les deux, je le sais. Les choses ont changés, je n'ai pas voulu l'assumer, aujourd'hui je le fais.
Voilà, d'ici là je part à Trujillo ou je découvrirai el templo del sol y de la luna.
A bientôt les amis...